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  Le Buzz déjanté des pontons...
 

Tout ce qu’il faut savoir, de Finike à l’Andernos

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Noel à Finike

 

 

Gazette n° 10

     
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Jour de l'an à Finike

 
     

Gazette n° 10

     
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La mayonnaise… dur combat !!!

 

Gazette n° 10

 

Un jour de janvier, l’an dernier, Christian tente une première :

 

"Ce soir, on fait fondue bourguignonne à Finike !".

 

Catherine, entreprend dans l’après-midi, d’avancer le travail en préparant l’aïoli. Mais, ‘reine’ du ratage de mayo, fidèle à ses habitudes, elle la rate. Néanmoins très calme, prenant le temps de la récupérer, ça marche. Ouf !!! Dit elle. Elle est mi-dure mi-liquide, mais correcte. La mayo, pas Catherine !

Coup de chance sûrement, car son mixer ne va pas très bien, n’ayant jamais réussi de mayo, ni avec celui-ci, ni avec les autres d’ailleurs, ni même à la main, (hein Robert ?).

 

Christian arrive ! Avec lui : Michel, Marie-France et Marc. Dans la cuisine, tous les ingrédients nécessaires à la prépa des autres mayos que nous voulons variées, sont sortis.

Et voilà Christian tentant de réussir la mayonnaise que Catherine a ratée, selon lui.

 

1er round 19H15.     "Jamais je ne les rate" dit-il « tu vas voir, c’est facile ! ». (On a vu… !) Prenant soin d’aller très lentement,  la clé de la réussite d’après lui (et d’après robert !), il se rend vite compte, (non ! lentement !)  Que sa mayo…… ne prend pas ! Il mixe, mixe encore,

 

2ème round  19H25     toujours rien !

 

3ème round  19H40    alors que Catherine s’égosille à lui dire que son mixer ne va pas, il constate calmement qu’effectivement, elle a tourné. Il recommence avec un nouvel œuf et beaucoup d’espoir.

 

4ème round  19H50    Quelques minutes d’espoir plus loin, ……elle re-tourne ! Très calme, il remet un jaune d’œuf, et mixe toujours. Pendant ce temps, Catherine descend chez l’épicier du coin pour racheter des œufs et de la mayonnaise en bouteille (en secours). Lorsque elle remonte, le mixer ronronne toujours…. Mais, la cuisine se tapisse de gouttelettes jaunes, mais, enfin, il faut savoir ce qu’on veut, ils continuent !

Rien à faire ! Elle tourne toujours. Le Christian, qui ne se démonte pas, prend 3 nouveaux bols, dans lesquels il casse un œuf, pour y déposer le jaune. Il nous dit (enfin !) que c’est le mixer qui ne va pas, on le crois, c’est sûrement l’hélice ! Catherine lui sort un  autre mixer à battre les blancs. Il répartit alors dans les différents bols, un peu de l’ancienne mayonnaise ratée, et parfois de l’huile en plus. Puis Il prépare un 4ième bol, avec une autre huile que celle mises dans les mayos ratées. A force de mixer, la première mayo (bol n°1) reprend un peu d’allure, elle épaissit. 10 minutes plus tard pour ce même bol (N°1),

 

5ème round  20H05    Rassuré, Michel part en ville pour acheter des pics à fondue.

 

6ème round  20H12.    Titangelo (Christian), décidé, ne lâche  pas le manche. Catherine, consciencieusement, verse de l’huile goutte à goutte (comme recommandé par Robert), sur la  mayonnaise « pré ratée », 20 minutes durant, sans mollir !

 

7ème round  20H32    Michel, revenant avec les brochettes, entend toujours le ronron du mixer, remarque que la cuisine devient jaune, même les portes de placard, et même gravement le pantalon de survêtement (celui que Marie peut plus voir en peinture) de Titangelo (Christian). Le moteur chauffe, il y a même un peu de fumée. Il n’y a plus de place sur le plan de travail, mais ils gardent le moral. A un moment donné, piquant un fou rire, Catherine verse la goutte trop vite (pardon Robert), un vrai raz de marée, mais, chance inouïe, la mayo n’a pas tourné.

 

8ème  round  20H38.   Christian (Titangelo), en sueur, coupe le mixer. Catherine est en nage, les autres sont écroulés, ils ne sont pas peu fiers,  sur les 8 bols de mayo presque tous sont à peu près, pas trop liquides. Catherine tente méticuleusement d’ajouter un peu de sauce tomate dans l’une, frôlant la crise de tachycardie, de peur de faire tourner, et ça marche !

 

9ème round  21H04    Marc est affamé, ils tentent de repérer les bons bols, et nettoient vaguement le gras.

 

10ème round  21H05  Ni Christian, ni Catherine ne laisseront paraître leurs nausées à la vue de la mayo sur la table, ils ont vraiment été chouettes ! On attaque la fondue, elle est délicieuse.

 

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Les grandes enquêtes de la Gazette

 
     
Gazette n° 10

Nous vous l’avions promis, nous tenons notre promesse. Notre envoyé spécial ponton C, au terme d’une longue et périlleuse enquête, à réussi à identifier trois membres du HELP  ™.

 L’un des membres, Christian D…, ancien ingénieur, redoutable séducteur, est doué d’un talent inégalé pour le démontage. Il se dit qu’il lui arrive parfois de tout remonter. Il a intérêt, sinon Marie Jeanne se fâche. Le deuxième, Patrick B…, ex brillant chef d’entreprise, doublé d’un parachutiste encore presque entier, vient d’orienter sa carrière vers la maçonnerie. Le dernier, Michel P…, ancien boucher charcuteur, s’est reconverti tout récemment dans les déchets de teck.

                La bande, que l’on voit sur la photo ci-dessous, appuyé sur des réseaux aussi puissants que secrets, est à l’origine de bien des évènements jusqu’à maintenant inexpliqués :

 
•   Le naufrage de la Méduse
•   Celui du Titanic
•   La théorie quantique
•   La prise de la bastille
•   La découverte du béret acoustique *
•   La tri dimensionnalité équatoriale
•   L'application dédiée à la théorie de la tartine
•   La grossesse de Carla Bruni  (et pan !!!)
•   La découverte du tango-gitomètre
•   Et bien d’autres encore…

 

            La bande a pour habitude de se réunir, autour d’un feu de bois pour y préparer ce qu’ils appellent ‘une bonne bouffe’. Notre envoyé spécial a pu enregistrer la teneur des leurs propos :

 

Christian D… : Dis donc, tu as vu X… sur le ponton C, tu sais le mec dont la nana avec un beau cul… Ce couillon a peur que ses batteries le lâche.  Il est con, elles sont bonnes ses batteries. Ce serait bien qu’on lui foute les jetons, et hop ! On récupère les batteries, non ?

 

Patrick B… : Je suis à fond avec toi, enfin presque... Oh non, oh non, faut pas faire çà, non c’est pas bien, non, non on fera pas ça…. Au fait, elle a vraiment un joli cul ? Et ses batteries, c’est combien d’ampères ???

 

Michel P… : Allez y cocos, continuez... c'est bon, ne changez pas de main... j’enregistre, tout çà va paraître dans la prochaine gazette...

 

NDLR: et voilà le travail,  Hypocrite, Escroc et Langue de Pute…

 

* béret acoustique : béret ordinaire, mais avec 3 tailles de trop, et qui descend jusqu’aux oreilles…

 

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Notre grand jeu concours :

Le Sleepless  tool  de Catherine

Gazette n° 11

 
Question: 

J' ai fabriqué cet objet pour Catherine...

A quoi peut il servir ???

 
Réponses
 
Ho là, les couillons, purée, rien que des obsédés sexuels...

     La réponse était toute simple:   "çà ne sert à rien"

 

    C'est juste un truc à vous empêcher de dormir en vous posant la question: "mais à quoi çà peut donc bien servir ce truc ?". 

   Au bout d'un mois d'insomnie, vous l'offrez à un bon pote, en lui disant: "dis donc, j'ai ce truc dont je ne vois pas l'utilité", est ce que çà t'intéresse...

   En bon pote qu'il est, il se dira: "le pauvre garçon, il n'est pas doué, moi je saurai...".

   Et un mois plus tard, vous le croiserez, mort de fatigue, discutant avec un autre bon pote, sur le ponton, et lui disant: "dis donc, j'ai ce truc... etc...".

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 Parmi les plus admirables de vos réponses:

 

 
  •    de Patrick:   la réponse la plus lapidaire:  
    Le Sleepless tool de Catherine, c'est moi...  
 

 

 
  •    de Patrick : (un autre Patrick, dit Louis XV, un vrai bon, de Piriac):  
   

   Merci mille fois pour la constante expédition de cette Gazette dont le contenu me terrasse et me fait rêver. Quant à l'énigme du "Sleepless ", digne du concours de Ouest France, je pense qu'il s'agit d'un sex toy de table, tel celui qu'a égaré Sir Hillary au sommet de l'Everest, et qui a motivé la plupart des expéditions suivantes. Nous restons en contact.
Très bonne année et bonnes navigations.
Patrick

 
      de Fx :  
   
A quoi ça sert ou bien comment ça serre? fastoche: simple attrape zizi , utile surtout en période électorale!!!
        signé:anonyme
 
  •   de Anonyme, Ilfxxx, banlieue de Mulhouse:  
 

Simple et sans fioriture: c'est un exciseur rotatif à axe digital

(photo à l'appui).

 
     
      de Alain (Ar Gadal):  
    Sleepless tool, fastoch!!!! , si c'est pour Catherine un outil pour l'empêcher de dormir, c'est une "pige à bite", ou "pijabit", tout amant futur qui pourrait se l'enfiler peut aller se rhabiller derechef avec le titre de "mal monté". Le cran sur le coté est fait pour l'accrocher à un bout destiné à cet effet, au dessus du lit, pour l'avoir à portée de main à tout moment.....!  
  •    de Kevin Kostner  
   

C’est une jauge pour canne de golf.

Le sexe et le golf sont deux activités qui peuvent procurer du plaisir, même si on n’est pas doué.

 
  •    de Mr Raoul  
 

Monsieur ,

Pour faire suite à votre interrogation concernant l’objet photographié appelé « sleepless tool » (dont la qualité artistique est évidente) je crois pouvoir affirmer  qu’il s’agit en fait d’un bouloukomé qu’utilisaient les jeunes aborigènes de Tasmanie comme cible de tir à l’arc pour démontrer leur adresse et conquérir leurs futures épouses.

Le bouloukomé était pendu à une fine liane de  philophytia acrémonis par la partie en crochet.

La jeune femme à séduire tenait la liane à bout de bras.

La flèche, symbole phallique, devait passer dans l’orifice du bouloukomé, faute de quoi, le mâle était évincé.

Selon que l’élu était apprécié ou pas, la dulcinée imprimait un mouvement plus ou moins rapide au bouloukomé ce qui rendait, vous en conviendrez, le passage de la flèche dans le trou plus ou moins difficile.

Si par la maladresse du prétendant la jeune femme était tuée,  ce qui arrivait parfois, le tireur était jeté au diable, dit Diable de Tasmanie encore appelé Sarcophile Satanique qui, comme chacun sait est un des plus gros marsupiaux carnivores.

J’ai assisté personnellement à un de ces rites, dont les « Esprits malins » sont refoulés par des toiles d’arachnides mégacéphales anticoheniques, au cours d’une nuit arrosée de caïpirinha offerte par un navigateur revenant du brésil et lors de laquelle des herbes locales nous avaient été donné à fumer.

C’était au sud de Hobart, par 42°53 S et 147.35 E, dans une baie magnifique entourée d’eucalyptus regnan. Des mouettes ridibundus allaitantes s’envolaient, emportant de superbes girafons rouges  à taches bleues accrochés à leurs mamelles.

Le seau « à vomir » suspendu à une branche était  rose nuagé, anse dirigée vers le bas, défiant les lois de la pesanteur puisque l’éléphant qui y gisait ne tombait même pas.

Rares sont les ethnologues ayant assisté à ces scènes, c’est pourquoi je me permets cette intervention.

-_-_-_-_-_-

On trouve quelques bouloukomés ramenés par DARWIN au musée des arts premiers du Quai Branly et l’un d’entre eux aurait été offert dernièrement au président SARKOZY qui paraît-il serait meilleur tireur que ses prédécesseurs. 

La qualité des trophées, selon CLOSER, en serait la preuve. 

Yvonne, Claude, Anémone, Danielle et Bernadette seraient les grands mères spirituelles de Carla.

Cependant, et pour conclure, il me faudrait examiner le « sleppless tool-bouloukomé » de plus prés de façon à déterminer s’il est bien réalisé en eucalyptus pauciflora, dit eucalyptus des neiges, seule essence  retenue par les aborigènes pour la confection de ce type d’objet.

Il est évident que ce travail sur photo ne peut qu’être approximatif.

Je me tiens à votre disposition pour toute analyse complémentaire lors de ma venue sur le ponton C de FINIKE.

Je pourrais dans ce cas procéder à une inspection au spectromètre monocinétique de Blazewinkler,  voire à un essai de résistance à la bille de Brinell et vous dire si votre objet est une invention pataphysique ou une extrapolation fantasmagorique du troisième type.

Dans cette attente, et espérant que ces quelques renseignements vous seront de quelque utilité,

Je vous prie de croire, Monsieur, à l’expression de mes sentiments respectueux et néanmoins véliques .

 
Monsieur  RAOUL

 

 
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Le Tango - Gitomètre

 
     
Gazette n° 11

     
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La photo du mois

 
     
Gazette n° 12 A Jean Jacques, s/y Umiak

Remarquable composition, aux multiples influences. L'oeuvre dégage une énergie puissante. L'angoisse métaphysique, interpellant vigoureusement le spectateur:

• Pourquoi meurent les poissons???

• Et pourquoi meurent-ils debout

 

•   Suprême touche d'élégance, deux sous vêtements, manifestement féminins, suspendus au filières, incroyablement cadrés au dessus du prodigieux Tangogitomètre, sont là pour nous rappeler, bien que rude, l'âme du marin,  frémit aux rivages de l'éternel féminin...

Merci... Agnès....

 

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Anne Marie s'initie au golf

 

 
 

Comment bien débuter...

au golf

 
     

mars 2008

En France aussi, l'été peut être chaud et pour golfer, cette tenue, proposée sur un site
m'oriente vers un choix similaire.


Car le golf, j'adore, toute débutante que je suis.

 

   Ce sport "entre amis, dans le plus beau jardin du monde" nécéssite une tenue non-boudinante. car les membres doivent se mouvoir en toute liberté.


 La dynamique et le tempo d'un bon drive ne peuvent s'embarrasser d'un pantalon trop sérré
d'un pull sous dimensionné, d'un sous-tif à balconnets!


•  Et pourtant,à quoi se raccrocher sous le regard compatissant du pro?
•  comment se faire pardonner se multiples erreurs?
•  le débutant est habillé comme un sac et fera des élégances quand il ne sera plus débutant


                                                                  
mais jusqu'à quand?


   Je me pose cette question majeure chaque fois que je vais commencer un parcours,un des stress, étant de voir arriver des golfeurs,trés,trés élégants me disant d'un air dégagé et pointu: "vous partez à 11h30,vouzaussi?"


   Alors,je phantasme sur une tenue qui abolirait...en partie le niveau du jeu de ce golfeur qui se "la pète !" et ensuite...pouvoir détailler par les menus détails:

•  l'anatomie de ce sportif, sa souplesse (qualité, elle aussi indispensable)
•  son "répondant" envers de jeunes et jolies golfeuses,
•  son putt raté (dommage) pour mettre la balle dans le trou!
•  et elle...avec son air décontracté (tu parles!) me demandant ou j'ai acheté mon matériel
       et mon sac,ou j'ai passé mes dernieres vacances, ou je vais pour les prochaines!
•  elle, qui, au passage, rate aujourd'hui toutes ses balles, invoquant un mal au cou aussi
       brutal qu'aigu (menteuse!)
 
 

VIVE LE GOLF!

 
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Sec où à l'eau ???

 

mars 2008

 

 

Vous avez vendu votre bateau ???

Vous pensez dormir tranquile

He, bien non...

Jouez plutôt au golf

C'est moins risqué...

de François

s/y Arion

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Le p'tit Jojo

 

 

mars 2008

     Mon colonel est en guerre ouverte contre les limitations de vitesse et autres radars et il a donc décidé de s'armer en conséquence:
pour ce faire,il décide de se munir d'un mini-coyote (le ptit jojo) : il s'agit d'un tout petit boîtier noir qui clignotte en vert. quand il y a un risque de radar fixe (tu parles,on est averti 50kms à l'avance) , et qui clignotte en rouge quand il y a un risque de radar mobile.


     Le principe est basé sur la solidarité des membres de la communauté des coyotes:
quand on passe devant un radar,soit on va trop vite et on se fait choper,soit on va normal
mais dans tous les cas,il faut cliquer sur le mini pour avertir les membres! Sachant que cet informateur est carrément minuscule, tu imagines la taille des caractères et autres clignotements...


     De plus,il faut le coller en haut du pare-brise pour une bonne réception gps. Comme indiqué sur le mode d'emploi,mon pilote a respecté la notice:


      Résultat, il n'y voit rien,l e cache dés qu'il baisse le pare-soleil mais qu'à cela ne tienne!
ce mini-coyote émet des sons:


   -1 bip court (radar fixe)
   -3 bips suraigus et longs (pour les autres)
   -aucun bip devant des gendarmes embusqués!


     Rerésultat, après 200 bornes,non seulement, je suis devenue carrément insonorisée mais pire encore à remettre mes lunettes au moindre bruit suspect!


     Il n'empêche:


   Depuis que "jojo" fait partie de la famille, on l'emmène en promenade. Robert continue à voler bas plutôt qu'à rouler vite... et moi,

   - je flippe encore plus qu'avant,
   - mon audition a baissé
   -  et ma vue...aussi!


...et puisqu'on est entre nous,côtè sphincters,petite alerte mais rien de grave...pour l'instant!

 

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Tendances

 

 

mars 2008

   C'est totalement tendance... Ces temps ci, les marins de Finike passent sur le billard.

•   Qui pour se faire enlever un bout de tuyau

•   Qui pour se faire ramoner les échappements

•   Qui pour une refonte du presse étoupe

   Ceci nous amène à réfléchir, pourquoi s'adresser à un chirurgien, alors que l'on dispose à poste et ponton C, d'un excellent boucher charcuteur ??? Qu'est ce qui différencie ces deux nobles professions ???

   La réponse est simple:

•   Le chirurgien, intervient sur une viande qui n'est pas encore morte...

•   Le boucher charcuteur, lui, peut choisir ses carcasses...

Etonnant, non ???

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